Je disais donc que mon ex mari était redevenu le bourreau qu’il avait toujours été, à la différence prés qu’il ne s’en prenait plus à moi physiquement. Il ne me touchait d’ailleurs plus du tout, satisfaisant ses désirs et pulsions avec une, ou plusieurs de ses innombrables maîtresses et ne s’en cachait point. Dans ce cas, de quoi me plaignais je ?
Et bien s’il ne me faisait plus de mal physiquement, il se délectait de la torture psychique, mentale qu’il m’infligeait chaque jour. Il me rabaissait sans cesse, me traitait de tous les noms d’oiseaux qui puissent exister sur cette terre, et me prenait pour une moins que rien. Il savait vraiment s’y prendre et j’en venais parfois à regretter la douleur physique plus facilement « gérable » parfois. C’est à ce moment la que nous avons commencé à parler de divorce, mes enfants avaient à peine quelques mois. Je ne pensais pas qu’il me prendrait tout ! Mais qu’elle naïve je fus! A y repenser je me fais peur moi-même ! Quelle ironie si on repense à ce que je suis devenue après!!
Et tout à commencer à ne « plus tourner rond » dans ma vie et dans ma tête dans le sens ou il me torturai tellement psychologiquement que je savais plus qui j’étais vraiment. Cela ne pouvait plus durer!! Nous avons donc décidé de divorcer. Et la ce fut le drame !! Il m’a tout pris : la maison, les biens, l’argent et mes enfants. Il m’a fait passer pour une folle, il avait un très bon avocat. C’est à peu prés à ce moment la que j’ai commencé à imaginer les pires façons de me venger de lui, mais j’étais loin d’imaginer qu’un jour je passerai à l’acte et serai jugée pour cela!
Comment aurai je pu deviner d’ailleurs, me diriez vous, puisque ce n’étais que des lubies, des fantasmes. Et puis même si j’avais été considérée comme folles pour me retirer la garde de mes enfants personne ne m’a obligée d’aller voir un de leur psychologue ! Je me suis retrouvée à la rue sans un sou, sans mari, sans enfants, sans amis. Mes parents s’étaient rangés du coté de mon ex mari ! Il avait donc réussi, enfin c’est ce qu’il croyait! J’avais beau être « une faible femme » je n’étais pas dénuée de ressources, je restai donc dans l’ombre me faisant oublier le plus possible. Je voulais prendre ma revanche bien évidemment mais qui ne le voudrait pas ?? Mais je n’avais aucune envie d’outre passer la justice qui ne l’avait pourtant pas été avec moi ! ! Alors comment ai-je pu franchir cette ligne invisible et pourtant si changeante suivant les gens, suivant les circonstances ??
Cette question vous taraude depuis le début, n’est ce pas ?? Comment cette femme a-t-elle pu tuer de sang froid ? Et bien il va falloir patienter encore un peu, j’y viens doucement !
Je vous expliquais donc, comment doucement j’en suis venue à éprouver une haine viscérale pour mon ex mari et pour la gente masculine en général. Je voulais qu’il souffre, qu’il crève à petit feu doucement, mais je ne pouvais rien faire, il avait la justice avec lui et mes enfants. Au début je n’avais rien prémédité, puis mon premier meurtre m’a donné confiance, je pouvais tuer facilement et donc me venger des hommes.